10 años!!!

10 años ya, Zulma, cuanto te  extraño hermana mía, cuanta falta me haces, Dios mio! a veces hasta me olvido del sonido de tu voz, pero te necesito tanto, tanto, reniego de esto, reniego del haberte perdido... hermana mia, la unica que me decía "hermanita querida" la única con la cual me sentía a salvo... te quiero Zulma, te extraño.... te extraño.... te extraño....

Cartas..

 Querido amigo, si, lo acepto te tengo bastante abandonado, no, jajaja, no creas que estuve por ahí enamorándome, solo intente salir a la vida, con lo que ella me da, con lo que tengo para dar, no amigo, nada de besos aun, pero no se porque tengo la certeza que se acercan... estos días cerre varios capítulos en mi vida, chau, vuelta de pagina! me canse de pensar que "pobree" me canse de la gente que no te valora ni un poquito cuando te tiene al lado y después te vienen con "vos sos el amor de mi vida" "quiero irme a vivir con vos" bla bla bla... me he pasado meses llorando, y cuando ya por fin me quede limpia de adentro hacia afuera, golpea mi puerta, no, no no!! se cerro! vos la cerraste! y yo tire la llave... ni me importa los "mas vale tarde, que nunca" tarde... es tarde... y si no valió en ese momento ahora tampoco.. si, te etiendo.. me fui... pero vos, que me conoces, que sabes cuanto empeño le pongo a SEGUIR, también te das cuenta que no voy a dar pasos hacia atrás... ya no me rasgo las vestiduras esperando el "gran amor" vendrá
, lo se... mientras: VIVO!!!

Cartas

Querido amigo, hace meses que no te escribo, uff tengo mil cosas para contarte... no empieces con las preguntas capciosas estoy bien! nada de amores, nada de besos, la nada misma, obvio que extraño todo eso!! hay amigo! sabes las ganas que tengo de enamorarme, tengo ganas de "mariposas en el estomago" tengo ganas de respirar hondo, estoy harta de transcurrir... quiero vivir!!! me pregunto si alguien alguna vez me amara de una forma profunda y absoluta, alguien que me de días felices y noches inolvidables, alguien que no intente cambiarme y me acepte tal cual soy, alguien para quien yo sea el mundo... soy muy pretenciosa no?... acá viene la parte donde me compadezco de mi misma... nadie nunca se enamoro de mi.... porque???? después sigo amigo... ahora tengo ganas de llorar.....

Cartas

Querido amigo: hoy me levante como de costumbre apoyando primero el pie derecho en el piso, por la buena suerte, ya sabes, no hice la cama, pero si tendi el acolchado para que no tener modorra, me cepille los dientes con una nueva pasta, no me gusta mucho, pero bue... hay que hacerlo, (nota mental: volver a la vieja pasta dental) que si queres saber como ando? si vos fueras una de las tantas personas que se cruzan todos los dias en mi camino, te diria "bien!" con la correspondiente sonrisa, pero vos no sos uno mas, vos sos mi amigo, asi que te digo la verdad, estoy bien, sin signos de exclamacion, hace un par de semanas que volvi a respirar con ganas, todavía la alegria no me alcanza para salir a gritarla,pero voy por el buen camino (sonrisa sincera) que? que si le tengo miedo al amor? haces cada pregunta vos! espero en un par de dias poder contestarte, ahora realmente se me volo el tiempo, no olvides abrigarte mucho, desde este "otoño bairense" (acabo de inventar el termino ja!) te mando un monton de abrazos, como para ayudarte en tu otoño sureño... te quiero siempre. Nir Mayo 2012.

Mascara

la soberbia de saberse feliz y creerse dueña del milagro, la soberbia de creerse amada y mirar a los otros desde una altura imaginaria... todo eso me llevo o me trajo hasta aca, hasta este momento de absoluta soledad, soledad de estar sin una mano en la mia, soledad de ausencia, soledad sola... quiero, deseo, anhelo un abrazo... no hay nadie, mañana volvere a ponerme la mascara, ya casi la siento como propia, cada vez que atisbo por detras de ella, cometo la imprudencia de llamarte de pedirte "abrázame, tengo frio" pero no estas, ya nunca estaras y me tengo que acostumbrar a que yo soy mi mascara....

Triste hasta la medula

Este dolor, tenaz y persistente, este vació en el medio del pecho, esto de sentir que hasta el aire respirable no se puede respirar, esto de ver el oasis, y correr, y saber que es solo un espejismo, un engaño horroroso de un alma herida, dolorida, sangrante, esto de buscarse y buscarse y no saber, en que caminos se ha quedado... lo que alguna vez creimos real.
Este dolor profundo y arraigado, este dolor que no cede un centimetro, esto de querer matar todo lo bueno y bello que hay dentro porque sabemos que es la unica forma de matar el amor que nos partió en dos... esto de estar tristemente enamorada, desgraciadamente enamorada, irremediablemente enamorada. Esto... de saberse sola en el camino, de no tener una mano, un abrazo, alguien... alguien... alguien... hay alguien ahi?????