Sin remitente

llevo días intentando y queriendo saber que hacer conmigo, con mi vida...días buscando la respuesta, viajar eso es lo que me digo me gusta, leer otra cosa que me digo me gusta.. no creas que ahora de golpe haya tenido una epifanía y descubrí lo que quiero hacer.. no! solo decidí que quería entrar y escribir y contar al aire..a quien sea que tengo días buscando una respuesta.. muchos hablan alrededor mio, muchos "ellos" tienen clarisimo lo que debo hacer, pero yo, conmigo estoy totalmente quieta... no salgo ni entro ni me rodeo ni espero, me quede quieta..no quiero el gran amor, ni el gran viaje, ni la gran respuesta...solo me sirven hoy estoy puntos suspensivos, porque así es como estoy, suspendida..siento pasión? NO, siento algo? nada...quisiera poder hablar a Dios como a un amigo, quizás este momento estas lineas sean para el, tal vez quisiera leer su respuesta...tampoco lo se, porque hoy diez de marzo de dos mil catorce, no se que quiero.. no se que hacer conmigo..a veces ni yo me aguanto, y sin embargo me quiero conocer, extraño estar conmigo...prepararme la cena, abrir un vino, prender velas y brindar por esta vida que tengo..pero hay un largo camino que debo recorrer para llegar a ese punto....estoy sola..no estoy haciendo nada...y sin embargo ni siquiera me siento infeliz, o por lo menos no tanto como para querer arrojarme de un precipicio, o frente a un colectivo..estoy tranquilamente, mansamente apática...se algo..la respuesta esta dentro mio y no va a venir una voz desde fuera a mostrarme lo que debo hacer..solo que por estos días ando perdida en los recovecos de la angustia de saberme suspendida..como estos puntos, y no se que sigue o como, o que hará que siga... soledad? 
llevo meses intentando sacar esta angustia que me oprime y que aveces me impide respirar y sin embargo me pongo una mascara de "no te preocupes" e intento hacerles creer que sigo, cuando en realidad estoy varada, como un barco encallado en la arena..créeme, grito, grito muuuy fuerte, el problema es que solo yo me oigo...porque mi grito muere en mi garganta...espero...que espero? no lo se, antes, osea ayer sabia que hacer y donde ir... hoy, osea siempre, estoy perdida, alejada de mi, de lo que suponía me hacia bien-
hoy, osea, siempre busco algo fuera, un remolcador?
tengo miles de palabras atoradas en mi lengua, y no las suelto, porque: que se yo realmente de la vida? que se del amor? que se de la lucha? es complicado..no estoy feliz, o si, pero es una felicidad que no sirve para salir a gritarla o a ofrecérsela a quien la necesite, es apenas una leve brisa feliz que a veces me llega.. estoy perdida...donde estoy? donde he ido? podrías por favor devolverme, para seguir...volví a leer y no corregí nada, no se trata de arreglar...es lo que salio... así se queda..